Tag Archives: Buurman

Houdini die Hoender

 

Klara lyk nie vanoggend baie vars met kringe om die oë en skouers wat effe verlep hang.  Ek vra versigtig uit oor die kind, hy’s gelukkig by die skool maar Houdini het weer sy aller beste gelewer.  Haar sewejarige is eers ná Aspoestertjietyd bed toe want die Houdini-hoender het in ‘n geut opgekruip, kop eerste, en verdrietig gelê en piep.  Al wat jy kon sien uitsteek was sy twee pienk pootjies en nat klossie verebondel.  Die geut is losgewikkel, geskud en gekap maar die piep geluide het na varkslag geskrou verhoog en moes gestaak word ter wille van die bure.  Haar kind wou nie bed toe totdat die vervlakste hoender gered is nie.  Jackson die Ghanese tuinier se besemstok poging het die nat vere bondel dieper laat verdwyn, maar die buurman se advies het die koek gevat. Hy reken druk die geut plat, dan kan hy in stilte verder slaap en môre eet almal geroosterde hoender!  Klara se man het einde laas op die dak geklouter, wou ‘n emmer water in die geut gooi en die hoender uitspoel, maar toe gee die geut meë. Klara was heelnag by die kliniek, haar man se gips om die enkel sal in ses weke moontlik verwyder word.

Sien Klara se hoender moleste het so paar maande terug begin.  Klara is oorspronkik vanaf London, sy besluit toe in Afrika moet jy ‘n paar hoenders kry as troeteldiere.  Waar sy vandaan kom is daar soveel wetgewings wat jou verhoed om hoenders aan te hou in ‘n stedelike gebied, dat sy nooit weer die kans sal kry nie.

Na ure se navorsing op ‘Pinterest’ besluit sy om eers ‘n hoenderhok te laat bou.   Sy het besluit op kwaliteit hout  – dit reën immers heeltyd en hout vrot sommer in een seisoen.  Na drie weke se hokbou gaan betaal sy en neem dit agt manne wat sukkel om daardie hok op ‘n bakkie te laai.  Ek het die fotos van haar ‘koep’ gesien; sit ‘n sinkdak op en ‘n jong Ghanese familie kan gemaklik daarin gaan woon!

Die drywer is die taak opgelê om twee troetel hoenders padlangs te gaan koop.  Binne die bestek van ‘n uur was hy terug met twee geveerde jong hoenders so ewe in ‘n plastiek inkopiesak- met die twee hoenderkoppies wat uitsteek!  Die swart hoender is Emily genoem en die een met ‘n blerts vaal in die kuif is Rosy gedoop.

Moenie die kuiken ‘n naam gee nie, anders sal hy nooit op jou bord beland nie!  Dit is loshande die beste hoender-advies wat ek nog ooit ontvang het. Maar hierdie was immers tiemand anders se roetel kuikens…

Die eerste was ook die laaste aand wat daardie twee kuikens naby daardie hok geslaap het.  Emily het opgegroei en ‘n astrante haan geword en moes weggegee word vanweë al daardie gekraaiery.  Rosy is ‘n kat in ‘n hoenderlyf; dié is intussen hernoem as Houdini want daardie hoendertjie is blitsvinnig en hol al om daai koep maar weier om binne-in te gaan.  Houdini slaap sommer in bome en in geute en as dit koel is buite, sommer bo-op die mouter se warm enjinkap. Houdini eet nie gekoopte hoenderkos nie, maar verkies om vlieë oor die agterstoep rond te jaag met so lang uitgestrekte nek, en skrop bedrewe nuwe saailinge uit die beddings.

Die hoender kolonie is intussen aangevul, met Henny-Penny so lekker vet hen wat elke dan en wan almal verras en ‘n enkele eier lê.  ‘n Nuwe geel hoender is weer Emily vernoem en  Emily-hoender is heimlik jaloers op Henny-Penny se eierlê vernuf. Sy boelie haar deur haar veerkop bles te pik elke kans wat sy kry.

Klara drink graag tee in die laat middag se sonnetjie op die agterstoep in hoor afstand waar haar seun binne-in die koep sit tussen sy hoenderkolonie.  Die nuwe Emily hoender hou hy kalm op sy skoot, en Henny-Penny oefen nog aan die eierlê ding.  Houdini inspekteer die swembad se wateruitlaatgat.  Daar’s vanmiddag vrede op die werf en haar seun begeer geen ander dier as sy Afrika hoenderkolonie nie.  Sy verluister haar terwyl haar seun sy hoenders maan om nie in geute op te kruip nie, en nooit ooit per ongeluk oor die buurman se heining te vlieg nie.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Honne wat pokerkaartspeel

Duiwel is so listig

Soms dink ek die lewe is ‘n pokerpotspel. Jou hand word gedeël, en daarmee moet jy speel. Is geluk aan jou kant, kry jy nog ‘n kans met nog ‘n kaart, anders is jou opsies, vou of bluf. So bekyk ek van die spelers om my. Die beste kaarte dink ek is die met die fietse agterop, maar ander sit met lewenskaarte soos slimmigheid, kunstigheid, kookkuns, sporttalent, beeldskoonheid, smoustalent en sponaïteit.

‘n Buurman van my het die blinkste blês en meëgaande bierpêns, maar as daai ou straat-afstap; reken hy, hy’s meer sexy as George Clooney. So suksesvol is sy bluf, hy het teruggekom vanuit Dubai met ‘n langbeen Russiese-bom. Sy het haar beeldskone-lewenskaart uit. Buurman se extra speelkaart arriveer volgende maand as haar moeder se visa geprosesseer is.

Internet foto: Buurman se bluf

Internet foto: ‘George Clooney’ Buurman se bluf

Praat van iemand met ‘n meestersgraad in blufspel: Rachel Dolezal wat voorgee sy is van gemengde bloed, maar in haar hand is twee spierwit ouers! Daar’s nie pille vir domgeid nie, miskien speel sy haar smoustalent?

Van die Ghana spelers het sommer van speltafel verander en oorsee gaan sokkerspeel. Dis sekerlik nie kroek nie, mens wil tog sekerlik betaal word vir jou sokkertalent! In pokerpot word die deler ontstig as enige speler se skelmstreke ontbloot word- ons leer nou maar eers van FIFA se honderd-en-vyftig-miljoen se skelmstreep. Maak dit hulle nou “All of a Kind”, wat “Flush” willekeurig bakhandgestaan het vir die laaste vier-en-twintigjaar? Seker maar fluit-fluit hulle storie is uit, of het slim nou sy baas gevang? Anders as RSA se toesmeerdery; in die ‘Vee-eS-en-Ah’ sal als oopgevlek word, tyd dat die spelers hulle “hande-wys, ook die ‘onder die tafel’-stelery.

Hierdie week sit Akkra se burgermeester kiertsregop agter sy pokergesig. Hy is ‘n ou gesoute speler wat sy politieke medespelers in die media kaalgat uittrek. Dis ‘n erge vingerwysery en laai van die dobbelpot oor wie moet blaam neem en betaal vir al die vloedskade en lewensverlies van die reënoorstromings. My man vertel my: ‘n Ware leier moet na homself in die spieël kyk in taai tye, nie by die venster uit en soek na iemand om te blameer nie. Hierdie burgermeester is ‘n ou grootbek wat poep teen ‘n donderstorm want dit reën erger as twee jaar gelede. Al wat intussen gebeur het, is hy het ‘n onbenullige toekenning as “beste burgermeerster in Afrika” in ontvangs geneem.

Burgermeester: Alfred Oko Vanderpuije

Alfred Oko Vanderpuije
Alfred Vanderpuije. Alfred Oko Vanderpuije (born 4 November 1955) is a Ghanaian politician. A Jamestown native, he is the current Mayor of Accra, installed in that office by President John Atta Mills in 2009.

Bid jou dit aan, nogals die beste ene. Ha! Wat is daai ou sêding van elke brommer is koning van sy eie mishoop? Duiwel se streke die stelery…

‘n Mens kan party om jou flous vir ‘n wyle maar aan die tafel kan jy almal nie vir altyd flous nie. Mense ‘lees’ jou lyftaal, veral as jy jouself verkleurmannetjie hou.  Miskien staar burgermeesters- en politieke varke hulleself vas in die prentjies op die pokerkaarte? Eers kruip hulle in die harte van mense, mooiste suikersoet beloftes in media persverklarings, dan grawe hulle hulself in hoeke nadat hulle die diamant-waarde van staatsbesteding ontdek het. Dan sit hulle en pruim sodra hulle ‘hand’ gewys is en almal besef hulle is die ene ‘blufspel’.

Poker Joker

Poker Joker

Seker nooit te laat om te besluit wie is die ‘Jokers’ en wildekaarte, en of hulle met die res van die kaartepak ingesluit moet word nie. Almal speel mos nie met ‘n volpak kaarte nie.

Miskien moet alle politiekehonde en burgermeesters ‘n hondestert bykry die oomblik as hulle ‘n setel wen. Honde lieg nie. Daai stert kan mos soos ‘n spieël in daai ou se mensesiel wees. Niks gebluffery of sielkunde nie. Waai-stert is ons almal op die regte pad, maar smaak my almal om ons hol stert-tussen-die-bene rond! Ha-ha , sien hoe speel ek my slimmigheid lewenskaart.

Hoesê van slim van sy baas?