Tag Archives: Sokker

Manne van anderse vere

(** fotos vanaf internet afgelaai)

Groot is my verbasing toe ‘n wild vreede man die deur voor my ooppluk en beduie ek moet instap. Ek is nie verbaas oor sy gelante gebaar nie, maar dis ‘n dames poeierkamer in ‘n inkopiesentrum, en ek vermy openbare badkamers soos griep inspuitings.

In Akkra moet mens die ongeskrewe reëls van mans weer van vooraf leer.

Hierso is alle mans bo die ouderdom van elf, totaal en al sokker gek, en ondersteun bekende Europese spanne. Daar is geen verwarring as hulle in groot troppe bymekaarkom en uitbundig rondspring en juig wanneer doele aangeteken word nie. Hulle eie span hoef nie eens te speel nie – enige lewendige sokkeruitsending sal doen. Onmiddelik na afloop van die wedstryd sit hulle die drinkding neer, en skoert huiswaarts want min van hulle het veel alkohol-lus.

 

Die mees effektiewe afpersing is wanneer ‘n vrou in trane uitbars. Ek erken ruiterlik ek het al in krokodiltrane met lopende snot en ‘n bygaande pynende kerm vanuit ‘n verknorsing gekom toe ek van die pad afgetrek is. En ja vroumens goete…enige verwysing na vroumens kwale, teaters en operasies, menstruasie pyne, oorgang jare, bloeddrukpille en jy kan letterlik sien hoe die doeane beampte wegdyns en jou handsak teruggee.

Screenshot 2017-06-06 17.13.56

“Reguit woorde” is eenvoudig die beste raad wat ek enige iemand nuuts kan gee. Ons kompleks se swembadwater is louwarm 24/7, maar die mini-skare wat jou kom aanstaar moes ek gou ontmoedig. Screenshot 2017-06-06 17.25.50Die tuinier kom skielik die plante water gee, die sekeuriteitswagte kom stadig hulle rondtes stap en haak vas. Selfs die skoonmakersspan is skitterend aanwesig die oomblik as ek my handdoek oopgerol het. Dames, moenie skimp dat jy privaatheid benodig nie, moenie raad uitdeel en aanbevelings maak nie, hulle kóp dit nie. . Praat reguit, sê hulle moet weggaan en wegbly tot jy klaar geswem het.

 

“Ja” en “nee” is aanvaarbare antwoorde aan elke Jan-en-sy-maat, vir baie persoonlike vrae vra soos: “hou jy van Ghana?” Is jy getroud? Voer jy jou kat. Maar die ‘stilbly-antwoord’ is ‘n reaksie wat hierdie manne nie mee kan deel nie.

Taxi drywer: “You are looking fine today!” Antwoord: Swyg.

Pakker by Kassiere: “I want to marry your daughter!” Antwoord: Swyg

Assistant by I-shop: “I like a big-brain woman, can you teach me?” Antwoord: Swyg

 

Hierdie mense eet als en ‘banting’ is bewys die duiwel is doenig. Die eerste keer wat ‘n vreemde man my vertel het “you are so fat, and cute” het ek my inkopiewaentjie net daar gelaat en gaan tjank in die kar. Nou is ek ietwat wyser; dra ek wapperende rompe vir inkopies en hang die jeans in my kas vir weke lank. Manne hierlangs reken dis ‘n reuse kompliment om iemand te vertel hoe vet hulle is. Vet mense word gesien as gesond en welvarend, en elke tweede mens vreet hope rys en kos wat dryf in rooi palmolie asof dit hulle laaste ete op aarde sal wees.

Screenshot 2017-06-06 17.20.15

Manne hierlangs is klokslag onthuts as hulle hoor jy het een of ander ingeneursgraad of tegniese kwalifikasie en skroom nie om te vra of jy langer jare as normaal geneem het om dit te bereik.  Hulle stel hulleself voor as “Michael, engineer-Michael” of “Larry, CA-Larry” en wees gereed om bo-oor of doodgepraat word in ‘n geselskap want vroue is mooier toe-bêk op die arm, en nog stiller in die hoek.

 

Krawatknope en rooi satynsakdoeke met snyerspakke is allerdaags. Manne wat soos poue pronk in fyngewaad en duur parfuum is aan die orde van die dag.  Hulle is nie verfyn nie, maar dring aan op die aandag wat hulle toekom. Met duur donker motor, groot oordrewe polshorlosie en goue telefone sal hulle op en af deur die restaurant stap en kliphard die een of ander besigheids transaksie bespreek. Basta met etiket en privaatheid, hy sal gesien word. Ander se status word gemeet aan die dames op 12 sentimeter hakke en aandrokke aan sy tafel, en die konjak wat hy met cola meng. Getroude mense pas bymekaar, presies dieselfde lap is gebruik vir hulle uitrustings, insluitende die 4 kinders se rokke en hemde.

Screenshot 2017-06-06 17.23.30

Manne se hare en hardebaard word so te sê poenskop geskeer. Fênsie golwe en strepies word kunstig tot op ‘n paar millimeter gekap en gestyl. Ekstra wollerigheid op die kop is ‘n teken van swaar tye en die rede dat jy ‘n haarkapper nie kan bekostig nie. Dieselfde geld vir ‘n vuil motor. Jy über eerder as wat jy met ‘n vuil motor rondrits.

 

Ek reken ons kan rebelleer teen die goete wat ons so ‘anders’ vind, maar in die geheim waardeer ons die order van hierdie ongeskrewe reëls.  Maar ek verstaan hoe moeilik dit is om in ‘n ander land en vreemde kultuur nie oopbek te bly staar nie.

 

Nou ja, toe stap ek fluks in daardie openbare badkamer in, sit nuwe lipsel aan en storm onder ‘n minuut weer uit, verlig daar’s geen teken van die gelante heer nie.

Advertisements
Honne wat pokerkaartspeel

Duiwel is so listig

Soms dink ek die lewe is ‘n pokerpotspel. Jou hand word gedeël, en daarmee moet jy speel. Is geluk aan jou kant, kry jy nog ‘n kans met nog ‘n kaart, anders is jou opsies, vou of bluf. So bekyk ek van die spelers om my. Die beste kaarte dink ek is die met die fietse agterop, maar ander sit met lewenskaarte soos slimmigheid, kunstigheid, kookkuns, sporttalent, beeldskoonheid, smoustalent en sponaïteit.

‘n Buurman van my het die blinkste blês en meëgaande bierpêns, maar as daai ou straat-afstap; reken hy, hy’s meer sexy as George Clooney. So suksesvol is sy bluf, hy het teruggekom vanuit Dubai met ‘n langbeen Russiese-bom. Sy het haar beeldskone-lewenskaart uit. Buurman se extra speelkaart arriveer volgende maand as haar moeder se visa geprosesseer is.

Internet foto: Buurman se bluf

Internet foto: ‘George Clooney’ Buurman se bluf

Praat van iemand met ‘n meestersgraad in blufspel: Rachel Dolezal wat voorgee sy is van gemengde bloed, maar in haar hand is twee spierwit ouers! Daar’s nie pille vir domgeid nie, miskien speel sy haar smoustalent?

Van die Ghana spelers het sommer van speltafel verander en oorsee gaan sokkerspeel. Dis sekerlik nie kroek nie, mens wil tog sekerlik betaal word vir jou sokkertalent! In pokerpot word die deler ontstig as enige speler se skelmstreke ontbloot word- ons leer nou maar eers van FIFA se honderd-en-vyftig-miljoen se skelmstreep. Maak dit hulle nou “All of a Kind”, wat “Flush” willekeurig bakhandgestaan het vir die laaste vier-en-twintigjaar? Seker maar fluit-fluit hulle storie is uit, of het slim nou sy baas gevang? Anders as RSA se toesmeerdery; in die ‘Vee-eS-en-Ah’ sal als oopgevlek word, tyd dat die spelers hulle “hande-wys, ook die ‘onder die tafel’-stelery.

Hierdie week sit Akkra se burgermeester kiertsregop agter sy pokergesig. Hy is ‘n ou gesoute speler wat sy politieke medespelers in die media kaalgat uittrek. Dis ‘n erge vingerwysery en laai van die dobbelpot oor wie moet blaam neem en betaal vir al die vloedskade en lewensverlies van die reënoorstromings. My man vertel my: ‘n Ware leier moet na homself in die spieël kyk in taai tye, nie by die venster uit en soek na iemand om te blameer nie. Hierdie burgermeester is ‘n ou grootbek wat poep teen ‘n donderstorm want dit reën erger as twee jaar gelede. Al wat intussen gebeur het, is hy het ‘n onbenullige toekenning as “beste burgermeerster in Afrika” in ontvangs geneem.

Burgermeester: Alfred Oko Vanderpuije

Alfred Oko Vanderpuije
Alfred Vanderpuije. Alfred Oko Vanderpuije (born 4 November 1955) is a Ghanaian politician. A Jamestown native, he is the current Mayor of Accra, installed in that office by President John Atta Mills in 2009.

Bid jou dit aan, nogals die beste ene. Ha! Wat is daai ou sêding van elke brommer is koning van sy eie mishoop? Duiwel se streke die stelery…

‘n Mens kan party om jou flous vir ‘n wyle maar aan die tafel kan jy almal nie vir altyd flous nie. Mense ‘lees’ jou lyftaal, veral as jy jouself verkleurmannetjie hou.  Miskien staar burgermeesters- en politieke varke hulleself vas in die prentjies op die pokerkaarte? Eers kruip hulle in die harte van mense, mooiste suikersoet beloftes in media persverklarings, dan grawe hulle hulself in hoeke nadat hulle die diamant-waarde van staatsbesteding ontdek het. Dan sit hulle en pruim sodra hulle ‘hand’ gewys is en almal besef hulle is die ene ‘blufspel’.

Poker Joker

Poker Joker

Seker nooit te laat om te besluit wie is die ‘Jokers’ en wildekaarte, en of hulle met die res van die kaartepak ingesluit moet word nie. Almal speel mos nie met ‘n volpak kaarte nie.

Miskien moet alle politiekehonde en burgermeesters ‘n hondestert bykry die oomblik as hulle ‘n setel wen. Honde lieg nie. Daai stert kan mos soos ‘n spieël in daai ou se mensesiel wees. Niks gebluffery of sielkunde nie. Waai-stert is ons almal op die regte pad, maar smaak my almal om ons hol stert-tussen-die-bene rond! Ha-ha , sien hoe speel ek my slimmigheid lewenskaart.

Hoesê van slim van sy baas?