Tag Archives: Swem

Manne van anderse vere

(** fotos vanaf internet afgelaai)

Groot is my verbasing toe ‘n wild vreede man die deur voor my ooppluk en beduie ek moet instap. Ek is nie verbaas oor sy gelante gebaar nie, maar dis ‘n dames poeierkamer in ‘n inkopiesentrum, en ek vermy openbare badkamers soos griep inspuitings.

In Akkra moet mens die ongeskrewe reëls van mans weer van vooraf leer.

Hierso is alle mans bo die ouderdom van elf, totaal en al sokker gek, en ondersteun bekende Europese spanne. Daar is geen verwarring as hulle in groot troppe bymekaarkom en uitbundig rondspring en juig wanneer doele aangeteken word nie. Hulle eie span hoef nie eens te speel nie – enige lewendige sokkeruitsending sal doen. Onmiddelik na afloop van die wedstryd sit hulle die drinkding neer, en skoert huiswaarts want min van hulle het veel alkohol-lus.

 

Die mees effektiewe afpersing is wanneer ‘n vrou in trane uitbars. Ek erken ruiterlik ek het al in krokodiltrane met lopende snot en ‘n bygaande pynende kerm vanuit ‘n verknorsing gekom toe ek van die pad afgetrek is. En ja vroumens goete…enige verwysing na vroumens kwale, teaters en operasies, menstruasie pyne, oorgang jare, bloeddrukpille en jy kan letterlik sien hoe die doeane beampte wegdyns en jou handsak teruggee.

Screenshot 2017-06-06 17.13.56

“Reguit woorde” is eenvoudig die beste raad wat ek enige iemand nuuts kan gee. Ons kompleks se swembadwater is louwarm 24/7, maar die mini-skare wat jou kom aanstaar moes ek gou ontmoedig. Screenshot 2017-06-06 17.25.50Die tuinier kom skielik die plante water gee, die sekeuriteitswagte kom stadig hulle rondtes stap en haak vas. Selfs die skoonmakersspan is skitterend aanwesig die oomblik as ek my handdoek oopgerol het. Dames, moenie skimp dat jy privaatheid benodig nie, moenie raad uitdeel en aanbevelings maak nie, hulle kóp dit nie. . Praat reguit, sê hulle moet weggaan en wegbly tot jy klaar geswem het.

 

“Ja” en “nee” is aanvaarbare antwoorde aan elke Jan-en-sy-maat, vir baie persoonlike vrae vra soos: “hou jy van Ghana?” Is jy getroud? Voer jy jou kat. Maar die ‘stilbly-antwoord’ is ‘n reaksie wat hierdie manne nie mee kan deel nie.

Taxi drywer: “You are looking fine today!” Antwoord: Swyg.

Pakker by Kassiere: “I want to marry your daughter!” Antwoord: Swyg

Assistant by I-shop: “I like a big-brain woman, can you teach me?” Antwoord: Swyg

 

Hierdie mense eet als en ‘banting’ is bewys die duiwel is doenig. Die eerste keer wat ‘n vreemde man my vertel het “you are so fat, and cute” het ek my inkopiewaentjie net daar gelaat en gaan tjank in die kar. Nou is ek ietwat wyser; dra ek wapperende rompe vir inkopies en hang die jeans in my kas vir weke lank. Manne hierlangs reken dis ‘n reuse kompliment om iemand te vertel hoe vet hulle is. Vet mense word gesien as gesond en welvarend, en elke tweede mens vreet hope rys en kos wat dryf in rooi palmolie asof dit hulle laaste ete op aarde sal wees.

Screenshot 2017-06-06 17.20.15

Manne hierlangs is klokslag onthuts as hulle hoor jy het een of ander ingeneursgraad of tegniese kwalifikasie en skroom nie om te vra of jy langer jare as normaal geneem het om dit te bereik.  Hulle stel hulleself voor as “Michael, engineer-Michael” of “Larry, CA-Larry” en wees gereed om bo-oor of doodgepraat word in ‘n geselskap want vroue is mooier toe-bêk op die arm, en nog stiller in die hoek.

 

Krawatknope en rooi satynsakdoeke met snyerspakke is allerdaags. Manne wat soos poue pronk in fyngewaad en duur parfuum is aan die orde van die dag.  Hulle is nie verfyn nie, maar dring aan op die aandag wat hulle toekom. Met duur donker motor, groot oordrewe polshorlosie en goue telefone sal hulle op en af deur die restaurant stap en kliphard die een of ander besigheids transaksie bespreek. Basta met etiket en privaatheid, hy sal gesien word. Ander se status word gemeet aan die dames op 12 sentimeter hakke en aandrokke aan sy tafel, en die konjak wat hy met cola meng. Getroude mense pas bymekaar, presies dieselfde lap is gebruik vir hulle uitrustings, insluitende die 4 kinders se rokke en hemde.

Screenshot 2017-06-06 17.23.30

Manne se hare en hardebaard word so te sê poenskop geskeer. Fênsie golwe en strepies word kunstig tot op ‘n paar millimeter gekap en gestyl. Ekstra wollerigheid op die kop is ‘n teken van swaar tye en die rede dat jy ‘n haarkapper nie kan bekostig nie. Dieselfde geld vir ‘n vuil motor. Jy über eerder as wat jy met ‘n vuil motor rondrits.

 

Ek reken ons kan rebelleer teen die goete wat ons so ‘anders’ vind, maar in die geheim waardeer ons die order van hierdie ongeskrewe reëls.  Maar ek verstaan hoe moeilik dit is om in ‘n ander land en vreemde kultuur nie oopbek te bly staar nie.

 

Nou ja, toe stap ek fluks in daardie openbare badkamer in, sit nuwe lipsel aan en storm onder ‘n minuut weer uit, verlig daar’s geen teken van die gelante heer nie.

Advertisements
Yuck

See Piranhas

Soos die kraai vlieg, is ons net vier kilometer vanaf die see, waar ons in Akkra woon. Dis te vêr om die branders se breek te luister en die seebries te ruik, maar naby genoeg om eetgerei in die laai te roes. Sleutels wat in kasdeur of deurslotte gelos word, roes rotsvas in ‘n ommesientjie. Wanneer jy soos ‘n gifspuit kakkerlak op die naat van jou rug lê, besef jy opvou kampstoele se skarniere roes ook deur!

Almal ervaar die see anders.

Oor die algemeen is Ghanese banger vir die see as vir die houtjie van die galg. Van kindsbeen af word hulle vertel as jy dieper as jou knieë instap sal ‘n seekat jou gryp en diep wegsleep na die seebodem en niemand sal jou ooit weer sien nie. Baie min vrouens leer ooit swem, en ‘n handvol vissermanne in kusdorpies waag dit om in die see te swem. Bygelofies bepaal dat niemand op ‘n Maandag mag uitgaan om vis te vang nie want dis die see se ‘rusdag’.

Niemand kan wegbly vanaf die see met sy gedruis, sout spatsels, spierwit seësand en tropiese palmbome nie. Onse mense is mos toentertyd verby studentejare waar ‘n handdoek, plakkies, koshie en kouebier die ding gedoen het. Nou is dit sonsambrele, piekniekmandjies, ys in twaalf volt inprop yskas, braaitange, gemarineerde braaivleis, strandmatjies, sonroom, opvoustoele, toiletpapier, sjarongs en blêr klankstelsels wat als gepak moet word. Na ‘n uur van afpak en uitpak, is jy reg vir ‘n heerlike afkoel in die seëwater. Ons hol soos afkop hoenders in die golwe in, en die boorlinge sit in die koelte en staar ons aan.

Die seëwater is tropies warm, die golwe se breek is gematig en kalm. Net anderkant die golwe se breek draai iets grillerig om my been en klóú! Ek gil soos iemand wat gisteraand JAWS II gekyk het en pluk die klousel af. Ha! Net ‘n swart plastiek inkopie sakkie! Die verligting is kortstondig. Elke ander twee minute val nog ‘n plastieksak my aan. Dis vreesaanjaend want die water is erg troebel en ek kan die swart sakke nie raaksien of vermy nie, dis iets aakligs wat ek nooit gewoond sal raak nie. Tyd vir swem, sommer so parallel met die strandlangs, miskien kan ek wegswem vanaf die spul plastieksakke? Om te keer dat ek diepsee toe swem hou ek ‘n oog op die strand. Daars lokale mense op die strand, hulle verskyn sporadies vanuit die palmbome en kom hurk hier waar die golwe vlak oor die strand stoot. Nuuskierigheid oorweldig my en ek watertrap terwyl ek asemskep en kyk wat maak hulle.

Slaat my met ‘n nat vis! Daar is een reuse man gehurk, broekloos, my oë lieg nie, sy hemp hoog onder sy bors opgetrek, hy bou ‘n toring-kasteel maar nie van sand nie! Ek hoor myself ‘n boosaardige gil gee, maar nie dié keer vir ‘n plastieksak nie, en besef hier om my dryf goete maar dis nie takkies en stokkies nie! Jig, Boeta, nou swem ek! Maar soos dit maar is, dryf die spulletjie soos eentjies in ‘n ry in my swemstroom agter my aan! “Moenie water sluk nie” konsentreer en kliphard in my kop. Ek kyk óm, in my swemstroom dryf ‘piranhas’ rustig agter my aan… Nou plan-B, duik en swem ‘n paar meter onderwater, maar met ‘n swartplastieksak oor die gesig is als net te veel vir my. Ek móét uit die see uit!

Manlief lag himself ‘n papie. Ek’s net te grillerig en pê om te eet. ‘n Paar biere later glimlag ek floutjies vir almal wat dink my seëswemmery is die grap van die jaar. Die kinders skop ‘n bol, hol rond en gaan vêr ente stap. Een seuntjie kom triomfantlik terug met ‘n onpaar plakkies wat die see uitgespoeg het en ‘n handvol ou gebruikte bont tanneborsels wat hy opgetel het. Nee sies, ek sal aan wal sit en roes, vir eers is ek uitgeswem.